relevo de un año cascado

HADIOS DOSMIL ONZE, GRASIAS X SER 1 VUEN HANÑO

Cada año que pasa pierdo stylo.

fotoporno

acontecimiento histórico

puede que no le gusten tus chistes

Unidental y su publicidad tróspida

Es común que una marca utilice a un famoso para hacer publicidad dentro de un programa de televisión, pero no que lo haga de manera tan jodida, hilarante e inquietante a la vez. El combo entre Unidental y un Carlos Larrañaga pasado de rosca nos ha dado tres joyitas que vienen directas a engrosar la lista de clásicos del youtube patrio. En primer lugar, conoced al muppet de Carlos:

Atentos a lo que le hace al pollo:

Y por último la perla que suelta:

Si esto es pura coña, me la han metido doblada. Pero si no tiene nada de fake, estamos ante el mejor patrocinio de marca en un programa de tv. De la historia.

it will blow you away

Spot de Maxell (1983)



"Permanezca en Sintonía" (1992)



"Jackass 3D" (2010)

Operación Cosecha

Pablo quiere rodar un largometraje. Nos lo está contando en su blog, reconvertido en un diario sobre el proyecto. Y nosotros queremos echarle un cable. Aprovechando que la semana pasada proyectamos por primera vez en público su corto "Agustín del Futuro" que tan buenas críticas está recibiendo, decidimos sacar una camiseta-homenaje y la hemos puesto a la venta para que la gente pueda ayudar a Pablo financiando su película. Gracias a la ayuda de John Tones, la camiseta está disponible en la FocoStore por el irrisorio precio de 13,95€. ¡Vamos, todos a por ella, que es por una buena causa!

Y atentos a mi primer trabajo como modelo de camisetas:

se van de viaje

judío graciosete

pokerface

tengo derecho a mi fieshta (2º parte)

Ya se está emitiendo en tv la versión de 20'' del anuncio de IKEA en el que aparezco saltando. Para los que no creen en mis habilidades físicas: no hay truco, es un salto normal, grabado a velocidad normal. Bueno, más o menos.

(La versión de 30'' aquí)

a zampar salchichas

tengo derecho a mi fieshta

Ya se está emitiendo en tv el último spot en el que participo, de IKEA (los anteriores son estos). El anuncio ha quedado muy bien, el resultado mola mucho y estoy contento con mi aportación. En el rodaje teníamos que petarlo y nos pusieron a Los Ramones a todo volumen para que lo diéramos todo. Mis instrucciones eran "hacer de un chaval que celebra su primer contrato y monta una fiesta". ¿Lo más flipante? Que media hora antes me confirmaban que había sido seleccionado para empezar de prácticas en *S,C,P,F..., una de las mejores agencias de publicidad de España, así que estaba motivado. ¿Más? Pues que precisamente ha sido *S,C,P,F... la que ha creado esta campaña. ¿Más? Pues que el realizador, Allan Batievsky, se entera de lo de las prácticas y me presenta a Toni Segarra, jefazo de la agencia y leyenda de la publicidad española. ¿Más? Pues que estoy feliz. ¿Te parece poco? A mí no.

Actualización:
Ya se emite la versión de 20'' con mi salto como protagonista:

odia su trabajo

audiencia seria

le ha hecho un gintonic

humo

Agustín del Futuro

Pablo mola. Pero es que además hace cosas que también molan. Bizcochos, pizzas caseras, cocidos... Y cortos, por supuesto. El último lo está petando, como debe ser, y ya no es que lo diga yo que soy su fan incondicional desde que nos conocimos, lo dice hasta Vigalondo en su twitter. Bien merecido lo tiene, pero más que echarle flores lo mejor que puedo hacer es dejaros aquí la muestra. "Agustín del Futuro", escrito y dirigido por Pablo Hernando, y protagonizado por Julián Génisson, María Kaltembacher, Sergio Jordá, Nati Briviesca, Marcos de Diego, Xox Rodríguez, Jose Marín y yo mismo en el papel de.. bueno, ya lo descubriréis.



Bonus: Para todo aquel que haya pensado "¡Qué buen actor es el prota!" es que están delante de Julián, un crack del humor que Pablo mismo define como "El próximo Miguel Noguera" y no puedo más que aplaudir la frase. A falta de que cuelguen en internet su última actuación (parte de la sesión de monologos Papanatos Cum Laude), os dirijo al proyecto en el que colabora, una mezcla de humor, post-humor, cosas raras, ceños fruncidos, sonrisas inesperadas y mucho mucho WTF: Canódromo Abandonado.

Podría poner su último vídeo, pero qué coño, os pongo aquel en el que salgo yo. Para algo sufrí el rodaje. Con la colaboración de Pablo Hernando (sí, Pablo again), y un grandísimo Pedro Toro en el papel de mascota corporativa. Eso sí, os aviso que a estas alturas yo mismo todavía no sé qué coño es esto.

procrastiman

la secta del barrio

Cerca de Atocha hay una secta llamada Familia Unida, de esas que se hacen llamar "comunidades cristianas" y organizan reuniones donde puedes sobar una manta sucia que te curará del cáncer de sida, y se ora en grupo para que tu marido deje de pegarte por sus problemas y ya sólo te pegue por amor. Se basan mucho en testimoniales de gente que dice que era desgraciada pero que gracias al poder de la comunidad, las baratijas bendecidas y demás putamierdas mágicas el único problema que tienen ahora en la vida son su cara de gilipollas y el haber sido estafados.

Nada nuevo bajo el sol, pero una noche nos hicimos con varios ejemplares de su revista y no he podido evitar escanear la portada. Una comunidad que proclama el amor, la felicidad y se hace llamar "Familia Unida" te anima a terminar con tus problemas a hostia limpia. Y sin desperdicio el "pater" con la sotana y la cruz roja.

trabajos creativos para superar la crisis

mamá, salgo en la tele

Pues sí, ha resultado que a los cinco meses de mi llegada a Madrid el único trabajo remunerado que he podido hacer está relacionado con la publicidad. No ha sido como creativo, sino como actor, pero estoy contento ya que me ha permitido conocer los entresijos de dos rodajes completamente diferentes pero igual de interesantes.

El primero ha sido para un spot de Aquarius, que pertenece a una campaña ideada por Sra. Rushmore. Tiene buena pinta, se han montado una gestoría para ayudarte si deseas cambiarte el nombre. No localizo vídeo de presentación de la campaña así que de momento cuelgo sólo el anuncio. Yo hago de padre, al parecer los del casting me vieron cara de poder formar una familia. Qué ingenuos... Por cierto, en el spot aparecen dos Xabis, os aviso que yo soy el de barbas para no que haya confusiones:

El otro anuncio es de Movistar, para una promoción del servicio de información 11822. La campaña es de Young&Rubicam, y nos fuimos a Italia un equipo de 8 personas a grabar a lo loco durante un día sin parar. Una experiencia muy guapa, con gente cojonuda. Lo malo es que en el spot salgo con cara de pardillo, pero mira, viajé a Roma con los gastos pagados y tú no.

plancha

Dedicado a la cumpleañera Tizen.

Zorionak!

tienen bates

haciéndote el interesante

¡beba!

cortacésped feliz

Acabo de ver este cortacésped y me he emocionado.


(vía Polythene Post)

social media a saco

Wow, el becario que tengo de community manager se ha leído un pdf sobre gestión de blogs y me ha propuesto hacer una encuesta entre los lectores. Pobre... quiere demostrar que sabe ganarse el pan, o que sabría hacerlo si yo pudiera pagarle. Sólo para hacerle feliz, le he dado carta blanca y ha publicado una pequeña encuesta en la página de feisbus del blog. ¿Cómo? ¿Que no sabías que Cortacésped tiene página? ¡Corre y suscríbete ya, joder!

Aquí la encuesta: "¿Qué mierda opinas de Cortacésped?"

mierda en salsa

cara de gilipollas

Sábado, ocho de la mañana. No me importa madrugar porque voy al rodaje de un anuncio. Preferiría que fuera para supervisarlo, ser el creativo que ha parido la idea y tocarle los cojones al realizador con frases como “Esto no es lo que yo dije, aquí no se respeta mi idea” y “Quiero que todos y cada uno de los planos me evoquen simultáneamente el bien y el mal”, pero voy en calidad de actor secundario, que tampoco está mal y necesito pagar el alquiler.

Las calles casi vacías, algún jubilado paseando, dos yonkis arrastrados con aspecto de no haber dormido. Uno de ellos me pide un piti, le digo que no tengo, y se me echa encima diciendo algo incomprensible sobre el partido del Madrid y haciéndome un regate raro con el pie. Huele fatal y sólo acierto a separarme de él y mirarle mal. Diez metros después descubro que ya no tengo móvil en el bolsillo. Obviamente ni rastro de ellos. Me han robado el móvil a cambio de dejarme una cara de gilipollas de aquí a Bilbao y vuelta. Ha pasado todo el día y todavía al escribirlo me hierve la sangre de mala manera por recordar lo tonto que he sido. Luego unos amigos me decían que mejor que no me haya enterado, que si me llego a encarar lo mismo me sacan una navaja o una jeringa, que nunca se sabe, pero vaya mierda de consuelo. Qué puta mala ostia y mal cuerpo se le queda a uno. Suerte que en el rodaje me han dejado un teléfono para llamar a la compañía y he cancelado la línea, incluyendo la conexión a Internet. Que esa es otra, al menos el móvil tenía contraseña pero si llegan a saltarla me podían haber jodido pero bien. Antes cuando te robaban el móvil sólo peligraba tu factura, pero ahora con los aifons, blakberris y esmarfons en general vamos todos a loco con el gmail, el feisbus y twitter en el bolsillo. Que para algunas cosas te viene de lujo, pero en situaciones como esta de das cuenta de lo vulnerable que es nuestra información. Eso es mal.

Y eso, que el rodaje guay, a ver emiten pronto el anuncio. Pero vamos, que a uno se le queda sabor agridulce después de cosas como ésta. Y os puedo asegurar que el tema de perder el móvil, perder todos los números, toda la información guardada, tener que cancelar la línea, conseguir nuevo teléfono, pedir el duplicado, pedir los números a la gente otra vez… todo eso no es nada comparado con la sensación de GILIPOLLAS que se te queda cuando te han robado en la puta cara y con un truco tan viejo. Voy a matar a algún otro yonki, a ver si se me pasa.

pota

oso

Iba a hacer un Coffee&Cream con esta foto, pero me parece brutal tal como está, me tiene maravillado:

dos años de cortacésped

Estoy de celebración, se cumplen dos años desde que abrí este blog. Mi humilde Cortacésped se va haciendo mayor. Ya sé que no es más que un escupidero de cantina, un pequeño espacio donde carraspeo y suelto una chorrada cada cierto tiempo y así me aclaro la garganta, pero me gusta. Bueno, el símil quizá no sea el más acertado pero es que llevo unos días con una tos de caballo y me dan ataques cada dos por tres, de esos fuertes y bien sonoros. Como los de un agüelo moribundo que gasta todas sus energías en sacarse los pulmones a tosidos. Sus nietos piensan que es para llamar un poco la atención, para que le hagan caso, pero en realidad su cuerpo la quiere espichar dando un último concierto, un very last show de tosidos como truenos mientras se ahoga entre flemas, bilis y sangre. Yo lo veo.

Total, que hace un año me hizo mucha ilusión que el blog siguiera vivo después de un año y que no lo hubiera dejado de lado como lo hago con otros proyectos o relaciones sentimentales. Y ahora resulta que ha pasado un año más. Eso mola. Es verdad que últimamente le dedico menos tiempo al blog y sólo me da tiempo a subir dibujillos y los Coffee&Cream, pero qué coño, al menos sigue en activo y lo más curioso es que algunos seguís visitándolo. Eso SÍ que mola. De verdad, muchas gracias por pasaros de vez en cuando por esta pocilga. Y no creo que sea porque os doy lástima, es que google me dice que las visitas han subido considerablemente este año. O bueno, es que os doy MUCHA lástima, que también puede ser. Por cierto, aquí la lista de los posts más leídos este año:

1- Los etarras de nuestros sueños   

2- Momentos musicales por un tubo 

3- Un esqueleto con buen gusto 

4- Hola  

5- Diesel y las “girl next door mexicanas” 

¿Sabéis que el embarazo de los elefantes dura dos años? Yo me imagino a dos paquidermos enormes de más de 5 toneladas dándole duro al tema mientras yo posteaba por primera vez, y resulta que ahora mismo está naciendo un pequeño Dumbo en la sabana africana, haciendo “pweeeet” y agarrándose a la cola de su madre con la trompa, ¿mola eh? ¿Vosotros no lo imagináis? Bah, sois unos insensibles de mierda. Si lo que os mola es echar la leche por la nariz viendo vídeos de ostias. Ahí ahí, risas sobre gente que lo pasa mal, gente puteada. Pues de regalo aquí tenéis una foto de la novatada que me hicieron los veteranos de la blogosfera cuando abrí Cortacésped. Me tocó hacer 666 flexiones metido en un barril y sobre la arena ardiente mientras cantaba los salmos de Salomón con la melodía de There is a light that never goes out.

Lo dicho, muchas gracias. 

relación abierta

tocapelotas profesional

vuelve conmigo

oídos sordos

el agujero

En la conexión entre las estaciones Acacias y Embajadores del metro de Madrid se encuentra un elemento muy misterioso: un agujero profundo y oscuro que parece no llevar a ninguna parte. Aunque el pasillo está bien iluminando, el agujero parece no pertenecer al mismo espacio y su negrura absoluta sugiere que no tiene fin, que es un pozo sin fondo. Al asomarte una ligera brisa te produce escalofríos y no puedes mantenerte más de dos segundos enfrente sin sentir una fuerza molesta que te tira hacia el abismo más tenebroso, donde sabes que nacen las peores pesadillas y vive la maldad en su aspecto más siniestro. Sabes que si caes dentro te espera una eternidad de sufrimiento mientras tu propio miedo te consumirá en lenta agonía y tormento. Es una inequívoca abertura hacia las profundidades del infierno.

El problema es que el agujero no está en el suelo del pasillo, sino en el techo. Por lo tanto el infierno, el mal, la oscuridad no están bajo tierra, sino en la superficie. En la sociedad.

san valentín

twitter

entrevista de trabajo

razonamiento

pastafarismo doméstico

En el piso hemos decidido cambiar el Jesucristo que estaba en la entrada por la imagen de un dios que sí adoramos:

El Flying Spaghetti Monster. El dios omnipotente, invisible, indetectable y auténtico creador del universo al que rendimos culto los pastafaris. Es un montón de spaghetti con albóndigas, pero no subestimes su poder, el día que seas "tocado" por su apéndice tallarinesco entenderás la auténtica Verdad sobre la vida.

La iglesia del FSM fue creada en 2005 a raíz de una carta abierta de Bobby Henderson al Consejo de Educación de Kansas, solicitando que si la Teoría del Diseño Inteligente (una corriente pseudocientífica que apoya el creacionismo sin tener que nombrar directamente a Dios) iba a ser impartida en las escuelas junto al evolucionismo, su propia religión también tenía cabida en el programa escolar. Y lo que en principio era una coña personal, gracias a la difusión en blogs y programas se ha convertido en un símbolo de la lucha contra la mezcla de religión y las teorías científicas basadas en fundamentos empíricos.

El pastafarismo tiene varios principios, incluyendo la creencia en un cielo y un infierno. En cielo hay un volcán de cerveza y una fábrica de strippers. En el infierno también, pero la cerveza del volcán está caliente y las strippers tienen enfermedades venéreas. Por otro lado, el universo fue creado por el FSM un día de borrachera, lo que explica sus imperfecciones.

Los 8 mandamientos de la iglesia pastafari no empiezan con un "No..." sino con un "Preferiría que no...". Por ejemplo, "Preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema" o "Preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un preservativo! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaseis al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo".

Yo me hice pastafari nada más leer sobre el asunto, y conocer que mi compañero de piso Pablo también sigue al FSM no puede haberme hecho más ilusión. Espero que alguien más sea tocado con el apéndice tallarinesco de nuestro dios y vea la luz, o por lo menos que se eche unas risas con sus fundamentos, explicados con más detalle en la página oficial de Pastafarismo o en wikipedia.

remedio casero

la "Belieber" que no se lo creía

Desde hace unos días circula en internet el vídeo de una adolescente que critica a la gente que se mete con Justin Bieber. Llega a soltar perlas como "Las canciones de Justin hablan de amor, de los niños de África y todo eso". El vídeo llega a las tropecientas visitas, y ahora es ella la que recibe los comentarios de la gente ya sean mensajes de apoyo, insultos, o gente que se empieza a preguntar por la edad mínima que permite la sociedad para que no se le consideren un enfermo. La chica graba un nuevo vídeo, esta vez dirigiéndose hacia los que le han escrito.

Si queréis verlos (son larguillos), aquí están. Pero lo mejor viene después.

La niña como veis se pone lo más mona posible para grabarse, está encantadísima consigo misma y del escaparate que ha encontrado para lucirse. Es la más popular del instituto porque la mayoría de las chicas piensa como ella y a los tíos les importa un bledo lo que diga si se la consiguen calzar.

Pero hay un momento en el que baja la guardia. No lo puede aguantar. Son 3 segundos en los que nos muestra tal como es, nos muestra todo su pasado, su niñez, la época de cuando no le hacían caso en el recreo, le tiraban bolitas de papel en clase y comía sola en una esquina del patio. Es cuando se le escapa un "He triunfao, eh" seguido por un sonido mezcla entre risa tonta y risa boba. Felicidad primigenia que se percibe en su máximo esplendor en el segundo 20 del 2º vídeo:

Pobrecilla, no sabe dónde se mete.

local de moda

función de año nuevo

(Música en directo, aparece xabi bailando claqué)

(aplausos y algunos silbidos de “qué bueno estás”)

Feliz año nuevo a todo el mundo (aplausos). A ver si nos lo pasamos bien en el 2011, ¿eh? Yo al menos lo intentaré (guiño a la señorita de la primera fila, risas).

La última vez que felicité el año nuevo fue, como es obvio, hace un año (risas). Estaba emocionadísimo, en pocos días viajaba al que iba a ser mi lugar de aventuras durante un año: México. Tuve la suerte de que me dieran una beca y me mandaran a un país que ni me hubiera planteado en un principio, pero que ahora me parece increíble. Eso sí, todo el mundo que me decía “felicidades” también me decía “ten cuidado”… Por suerte tengo déficit de atención y sólo escucho la primera frase cuando me hablan (risas).

Pues bien, hace un año me embarcaba en una aventura con fecha final, y ese día ha llegado. Me ha costado mucho empezar a escribir estas palabras porque significa asumir oficialmente que mi odisea mexicana ha llegado a su fin, aunque llevo ya un par de semanas disfrutando de mi pueblo y mi gente. Y de los cubatas a ocho eurazos, claro (risas).

No voy a escribir lo que he vivido en México porque es mucha información desordenada en mi cabeza y en mi corazón, pero la razón principal es que soy incapaz de describir ni una pequeña parte de la belleza de este país (suspiro entrañable de ooooooh). Lo digo en serio, no soy capaz de explicar con palabras lo que ha supuesto este viaje, lo que he aprendido, y lo que me divertido con la gente que he conocido, mi familia mexicana. ¡Os quiero, mijooos! (aplausos y vítores).

¿Y ahora qué?

Se acaba una aventura, pero espero empezar otra. Después de haber repostado en casa y comer para todo el año, me voy a buscar la vida a Madrid. Mi objetivo: Sobrevivir. Espero encontrar algo de lo mío tarde o temprano, aunque en Infojobs no encuentro la especialidad “vendedor de drogaína en patios de colegio” (risas).

Hunter S. Thompson les dedica su libro sobre los Ángeles del Infierno a “los amigos que me prestaron dinero y me mantuvieron misericordiosamente desempleado" y dice "No hay escritor que pueda funcionar sin ellos”. Les he regalado el libro a todos mis amigos en  Madrid, pero he tachado la palabra “escritor” y  puesto “publicista vasco con barba”. A ver si cuela (risas).

¡Bueno, que me estoy meando, me largo! (risas) ¡Habéis sido un público excepcional, sois la ostia! (aplausos y vivas) Os mantendré informados sobre mis aventuras en los mandriles. ¡Repito, sois la ostia! (gritos y aleluyas) Recordad que a la salida hay un pequeño buzón para donativosCOF COF COF (carcajadas de ahogarse y gente rodando por el suelo)

(xabi saluda y sale, aplausos)

(vuelve a entrar, más aplausos)

¡Gracias, muchas gracias!

(rosas)

(y risas)

(y telón)

regalo de reyes