el último día del año

O eso dicen.

vendo uña

En los tiempos que corren es necesario sacar el mayor provecho posible a las cosas. Hace una semana tuve un accidente con una puerta en la que mi dedo salió herido. Hoy he decidido sacarle provecho.

Vendo mi uña en Ebay.

Update:

Hay comprador, pero la venta final no podrá llevarse a cabo.

que vivan las cenas navideñas

zorionak

El señor bang os desea feliz navidad.
(Click en el polvorón para abrirlo)

"Drugstore"

Anuncio realizado por Michel Gondry, director de The Eternal Sunshine of the Spotless Mind (¡Olvídate de mí!) y videoclips legendarios como Chemical Brothers - Star Guitar o The White Stripes - The Hardest Button to Button. Ganó el león de oro en Cannes en el 94. Brutal.

hermann el justiciero

Muchos medios y blogs han hablado ya sobre el tema por lo que no voy a profundizar mucho, pero quiero mostrar mi apoyo a Alberto González Vázquez, el autor de los vídeos sobre Hermann Tertsch del Intermedio.

Alberto es un genio, como ya dije hace unos meses, y creo que su humor puede ser tan crítico como surrealista. Para quien siga sus vídeos del Intermedio, el polémico vídeo que se emitió a principios de diciembre no deja de ser un ejemplo más de su talento. Éste es el vídeo:



Puedo entender que haya gente a la que estos montajes no le hagan la mínima gracia. Puedo entender que haya alguien que lo califique de mal gusto. Pero no entiendo que Hermann se tome el asunto tan en serio y que demande al programa. Nadie decía que era un asesino de pacifistas, simplemente estaban parodiando sus propias palabras y punto.

El tema podía haber acabado aquí, pero el 7 de diciembre el señor Tertsch fue agredido y hospitalizado. Alguien le propinó una patada en la espalda rompiéndole dos costillas y dañándole un pulmón. Las malas lenguas dicen que fue una pelea de borrachos en un puticlub, pero se tienen muy pocos datos de los hechos. Y al no saber quién fue el agresor, sus simpatizantes han utilizado al gran Wyoming como cabeza de turco diciendo que el culpable es él, porque fomenta el odio con su programa.

Todo esto ha llegado a un nivel del absurdo que se escapa de mi comprensión. Tachan a Wyoming de mentiroso porque ha declarado no ser el autor de los vídeos, cosa que es verdad, pero yo creo que además es lo bastante buen profesional y conocedor del medio para dirigir el tema sin que se convierta en un sinsentido de acusaciones y que no suponga un agujero importante en su carrera, ni en la de Alberto. Mis más sincero apoyo por la libertad de expresión, el humor inteligente, y para Alberto González y el gran Wyoming.

grandes lecciones de la vida

dios bendiga america

¿Quieres proteger a tu familia y a tu casa pero tienes miedo de no llegar a tiempo al armario de las pistolas? ¿Crees que si entra algún asesino o ladrón en tu casa matará a todos tus familiares antes de que le vueles la cabeza? ¿No te sientes lo suficientemente seguro con un rifle en cada habitación? ¿Quieres ser un buen patriota americano?

La solución:

rememorando un clásico

"American beer is like making love in a canoe:

It's fucking close to water"

Monty Pythons

dibujos que dan miedo

La navidad está a la vuelta de la esquina, nos lo dicen las luces en las calles, los anuncios de juguetes, los de perfumes, los papanoeles de los banners... y se nos suma el último video de Grickle, deseandonos felices fiestas:



El creador de Grickle es Graham Anabble, dibujante y animador estadounidense que ha trabajado para Nickelodeon, Walt Disney Productions y Telltale Games, y entre otros trabajos ha sido el storyboarder de Coraline. Su obra más personal, la que publica a través de Grickle, forma parte del top 25 de los mejores cómics indie realizados hasta hoy, segun la revista Wizard. Con un estilo hipnótico, siempre a medias entre lo creepy y lo desternillante, podéis encontrar sus cortos de animación en su canal de youtube. Como adelanto para que os enganchéis, tres ejemplos cortitos, aunque recomiendo también The Hidden People, que es más larga.

el cuento del pato

Érase una vez un pato. Un pato que decía “cuac”. Este pato vivía plácidamente en un parque para patos donde había más patos que decían “cuac”. Todos los patos adoraban al pato que decía “cuac” porque era el pato que mejor decía “cuac”. Había más patos que decían “cuac”, de hecho todos los patos decían “cuac” (menos un pato que decía “jarl”, aunque ésta es otra historia), pero este pato era el pato que mejor decía “cuac”. Patos de todos los parques de patos acudían a ver al pato que mejor decía “cuac”. Para los patos era una maravilla oírle decir “cuac”. Algunos venían recelosos. Pensaban “no es posible que su “cuac” sea mejor que el mío y el de los demás patos”. Pero al oír el “cuac” del pato, todos coincidían en que este pato era el pato que mejor decía “cuac”.

Pasaban los años y la fama del pato que mejor decía “cuac” crecía sin parar. Todos los patos lo admiraban y deseaban ser como él. No había ningún pato que no supiera quién era el pato que mejor decía “cuac”. Aprovechando el tirón, los patos de su parque empezaron a usar el pato que mejor decía “cuac” como reclamo turístico, llegando a decir que el pato era el pato que mejor decía “cuac” porque vivía en ese parque. Las calles se llenaron de patos que llevaban camisetas con la foto del pato que mejor decía “cuac”. Una docena de patos se suicidaron ese año diciendo que nunca serían como el pato que mejor decía “cuac”. Un pato empezó a vender pociones que convertirían el “cuac” más mísero en un “cuac” digno del pato que mejor decía “cuac”. Varios patos organizaron manifestaciones denunciando que el pato que mejor decía “cuac” era un símbolo que atentaba a la igualdad de los patos y que buscaba la destrucción de la unidad de los patos. Las revistas más populares inventaban cualquier excusa con tal de incluir al pato que mejor decía “cuac” en los titulares y las cadenas de televisión no paraban de emitir entrevistas y reportajes sobre el pato que mejor decía “cuac”.

Patos pintores, escritores, músicos e hijos de banqueros crearon un movimiento anti-pato-que-mejor-decía-cuac y organizaron fiestas donde los patos podían subirse al escenario y decir “cuac” sin temer que su “cuac” no fuera como el “cuac” del pato que mejor decía “cuac”. En esas fiestas había mucha droga y el primer pato que murió de sobredosis en una de las fiestas se convirtió en un mártir por la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac. Varios patos jóvenes empezaron a llevar camisetas con la foto del pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac y muchos patos dejaron de querer ser como el pato que mejor decía “cuac” pasando a idolatrar al pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac. El pato que mejor decía “cuac” decidió dejar la vida pública y se ocultó en una mansión en lo más alto de su parque de patos, donde se hizo a la bebida.

Una canción sobre el pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac llegó a lo más alto de la lista de éxitos y el pato que cantaba en el grupo se convirtió en el nuevo icono del movimiento anti-pato-que-mejor-decía-cuac. Su disco, que incluía la canción sobre el pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac y cuatro remixes más, fue el más vendido durante varias semanas y una conocida marca de zapatillas le pagó una enorme cantidad de dinero para que representara a la marca. Las ventas se dispararon y por la calle todos los patos llevaban las zapatillas del cantante del grupo que hizo la canción sobre el pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac.

Meses más tarde un periódico sensacionalista publicó en primera plana una noticia sobre el estilo de vida del grupo que hizo la canción sobre el pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac, que incluía fotos del cantante manteniendo relaciones sexuales con varios patos menores de edad. Debido al escándalo, la conocida marca de zapatillas rompió el contrato de patrocinio y retiró todos los anuncios del pato del grupo que hizo la canción sobre el pato que murió defendiendo la causa anti-pato-que-mejor-decía-cuac, que se convirtió en uno de los patos más impopulares y despreciados. Motivados por la polémica, los directivos de una cadena de televisión en declive propusieron hacer un reportaje exclusivo sobre el pato que mejor decía “cuac” y se les concedió el permiso para la primera entrevista desde que el pato se encerrara en su mansión. El día de la entrevista encontraron al pato que mejor decía “cuac” ahogado en su propio vómito.

Hoy en día su biografía no autorizada es el libro más vendido del mundo y la revista Time lo considera el pato más influyente del siglo XX.

privacidad en feisbuk

Aunque todos los blogs hablan ya del tema, y Cortacésped no es el sitio idóneo para comentar cosas serias, considero necesario dar un aviso sobre los cambios en la privacidad de feisbuk por si algún despistado o ermitaño cae por estos lares.

Hace unos días a todos los usuarios del feisbuk nos llegó un mensaje de Mark Zuckenberg comentando que se harían ciertos cambios en la configuración de la privacidad, aunque poco concretaba sobre la diferencia. Estos cambios se han hecho realidad estos días y se nos pide dar el visto bueno a ciertas opciones. "Aquí hay gato encerrado" pienso, pero al no ver nada fuera de lo normal me tranquilizo. Hasta que descubro que... ¡ostia! Ahora las páginas de las que somos fans son información pública.

En esta entrada de Blogoff lo explican mejor que nadie, os recomiendo echarle un vistazo. Y su post sobre la privacidad de feisbuk es de visita obligatoria para todo el mundo que pertenezca a la red social. ¡Avisados quedáis, amigous!

va sobre semitonos

Requisitos para coger el chiste: Dos años de conservatorio. Recomendable experiencia en orquestas. Risas no garantizadas.

videoarte.

"Arte es Vida, Vida es Arte"

Wolf Vostell, artista alemán y pionero del videoarte, 1961.

Ejemplo de videoarte en la era youtube:

los killers me desean feliz navidad

Cuarta canción navideña de The Killers, con la colaboración de Luke Perry y hecha para (RED), que destinará las ganancias al Fondo Mundial para la Lucha Contra el Sida.

Pinche pendejo güey

Hace un par de meses (hace nada, vamos), escribía sobre las decisiones de los recién titulados. Los resumía en dos posibilidades, seguir estudiando o lanzarse a la aventura. Yo me decanté por la segunda.

Cuando escribí aquel post mi experiencia profesional en el ámbito de la publicidad y la RRPP consistía únicamente en las prácticas que hice en el Zinemaldi, y poco o nada me diferenciaba de la horda de nuevos licenciados que venderían a su madre por un puesto de trabajo. Y llegaba ya esa niebla negra y opaca, llena de incertidumbre, que me había acechado todo el verano. Me arrepentí de haberle dado limosna al mendigo de la estación de bus, en vez de ahorrar para los malos tiempos. Pero dicen que las cosas buenas llegan todas juntas y de golpe,y en mi caso no podía haber sido más cierto.

Primero, en forma de prácticas en una de las principales agencias de publicidad del País Vasco, Publis. No he podido estar mucho tiempo, pero me ha valido para conocer por dentro cómo funciona una agencia y es brutal. Aquellos timings y briefings de la universidad eran una mierda, y más sin la presión del cliente real. Un cliente no es un profesor al que puedes manipular con una pizca de oratoria. Y a esto hay que sumarle que ser director de arte y formar equipo creativo con uno de mis mejores amigos en la carrera ha sido una gozada. La gente nos ha tratado estupendamente, son todos unos cracks. Es curioso cuánto les voy a echar de menos con el poco tiempo que he estado en la agencia.

Y digo poco tiempo porque he tenido que dejar las prácticas  al mes y pico de entrar. Porque me han dado una beca. Una beca de la ostia. Soy uno de los afortunados en conseguir la beca Elkano para hacer prácticas en el extranjero. Una empresa dedicada a internet me ha seleccionado y me voy un año a México DF. A una de las tres ciudades más pobladas del mundo. Increíble. De vez en cuando las instituciones hacen algo productivo y le dan una oportunidad a un chaval descerebrado, y esta vez me ha tocado a mí.

Todavía no tengo que hacer las maletas, no cojo el vuelo hasta mediados de enero, pero quiero adelantaros que os echare mucho de menos, que escribiré contando mis aventuras, que os voy a dar envidia, que intentaré conocer a toda la gente posible y todos los lugares posibles, que aprenderé a cocinar comida mexicana, que aprovecharé al máximo esta oportunidad única... y sobre todo, repito, que os echaré muchísimo de menos.

Todo esto se suma a la lista de cosas que cuando me este muriendo, ya sea de un infarto a los setenta, de sobredosis de chocolate a los cuarenta mientras mi secretaría chilla desnuda por todo el despacho, o el año que viene agonizando en el maletero de un chevrolet abandonado.... me llevaran a pensar: "Joder. Mi vida ha sido la puta polla."

¡Yi-haaa!

chiste 2.0

"-Disculpe agente, ¿ha visto a mis tetas?
 -No, pero el perro está ahí."

humor de justizen

típica putada que nos ha pasado a todos

Guapamente Torontiano

El sábado estuve en el VIII Salón del Cómic de Getxo pasando la tarde. Aparte de ver chicas con peinados raros y minifalda, y chicos vestidos de negro siguiendo a las chicas de peinados raros, pude disfrutar de la compañía de los fanzineros Pedro Toro y Amanda Vázquez, que presentaban el 5º número de Toronto, el fanzine tonto.

Nunca he sido de leer fanzines, más que nada porque pocos han caído en mis manos (la culpa es de la sociedad), pero éste tiene todos los elementos necesarios para convertirse en mi "publicación temática no profesional realizada por y para aficionados" preferida: su materia prima es el chiste fácil, el humor malo, la gracia barata, la burla absurda; no contiene textos sesudos sobre iluminación dogma escritos por estudiantes de 1º de comunicación audiovisual; cuentan con buenos dibujantes y colaboradores de lujo; cada número contiene un suplemento con diferentes temáticas; y si eres muy vago te puedes descargar cada fanzine desde su blog (aunque recomiendo conseguir las copias en papel, te lo agradecerán).

No hay mejor manera de explicar el tipo de humor con el que te encontrarás que poniendo un ejemplo, por lo que aquí esta uno de los chistes que el señor Toro ha dibujado para el último número, acompañado de una mini entrevista a su persona.

-¿Cuántos Pedros Toro hacen falta para cambiar una bombilla?

Ninguno, pues en casa de los Torontos no es necesaria la luz artificial. Nos iluminamos con la brillantez de nuestras mentes y el fulgor de nuestras ideas.

-¿Qué prefiere usted, erradicar el hambre en el mundo, la paz mundial, o un bocata de calamares?

Hombre, yo creo que lo justo sería que Calamares compartiera su bocata con el tal Edmundo. Así que elegiré la paz mundial, lo que me pone un paso más cerca de ser Miss Universo.

-¿Ha montado a caballo desnudo alguna vez?

Creo que me confunde ud con aquella noble inglesa del S.XI. Esa que era tan pija y excéntrica como Paris Hilton, que un día le dio por pasearse en culos por entre sus vasallos hasta que el sastre Pepín Tom pensó: "¿La dygo Diva?" y se lo dijo.

Al final pobre Tom se quedó tuerto y en el pueblo bajaron los impuestos, creo... Yo qué sé, la Alta Edad Media fue una época de oscurantismo y memez generalizada.

-¿Cuál es su pastel favorito? ¿Me da un poco?

Mi pastel favorito es la palmera de chocolate con nata por dentro. Le daría un pedazo, pero se me ha aparecido en Getxo un chico de Tolosa que venía del futuro y se ha llevado el último trozo.

-¿Cuando era pequeño a qué jugaba usted en el recreo?

Según la época pero mayormente a juegos tradicionales como las canicas, las chapas o Los Caballeros del Zodiaco.

-Dígame que haría usted en caso de extraviarse por el Barrio Ruso de Jarandilla de Pozohondo.

Buscaría el campanario más cercano para encaramarme a él y repetir la táctica que usamos cuando nos perdemos por Toronto. Subir a lo más alto y divisar "Toronto to, Toronto'ntero" o, en este caso, "Jarandilladepozohondontero", que viene siendo lo mismo...