el agujero

En la conexión entre las estaciones Acacias y Embajadores del metro de Madrid se encuentra un elemento muy misterioso: un agujero profundo y oscuro que parece no llevar a ninguna parte. Aunque el pasillo está bien iluminando, el agujero parece no pertenecer al mismo espacio y su negrura absoluta sugiere que no tiene fin, que es un pozo sin fondo. Al asomarte una ligera brisa te produce escalofríos y no puedes mantenerte más de dos segundos enfrente sin sentir una fuerza molesta que te tira hacia el abismo más tenebroso, donde sabes que nacen las peores pesadillas y vive la maldad en su aspecto más siniestro. Sabes que si caes dentro te espera una eternidad de sufrimiento mientras tu propio miedo te consumirá en lenta agonía y tormento. Es una inequívoca abertura hacia las profundidades del infierno.

El problema es que el agujero no está en el suelo del pasillo, sino en el techo. Por lo tanto el infierno, el mal, la oscuridad no están bajo tierra, sino en la superficie. En la sociedad.

san valentín

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entrevista de trabajo

razonamiento

pastafarismo doméstico

En el piso hemos decidido cambiar el Jesucristo que estaba en la entrada por la imagen de un dios que sí adoramos:

El Flying Spaghetti Monster. El dios omnipotente, invisible, indetectable y auténtico creador del universo al que rendimos culto los pastafaris. Es un montón de spaghetti con albóndigas, pero no subestimes su poder, el día que seas "tocado" por su apéndice tallarinesco entenderás la auténtica Verdad sobre la vida.

La iglesia del FSM fue creada en 2005 a raíz de una carta abierta de Bobby Henderson al Consejo de Educación de Kansas, solicitando que si la Teoría del Diseño Inteligente (una corriente pseudocientífica que apoya el creacionismo sin tener que nombrar directamente a Dios) iba a ser impartida en las escuelas junto al evolucionismo, su propia religión también tenía cabida en el programa escolar. Y lo que en principio era una coña personal, gracias a la difusión en blogs y programas se ha convertido en un símbolo de la lucha contra la mezcla de religión y las teorías científicas basadas en fundamentos empíricos.

El pastafarismo tiene varios principios, incluyendo la creencia en un cielo y un infierno. En cielo hay un volcán de cerveza y una fábrica de strippers. En el infierno también, pero la cerveza del volcán está caliente y las strippers tienen enfermedades venéreas. Por otro lado, el universo fue creado por el FSM un día de borrachera, lo que explica sus imperfecciones.

Los 8 mandamientos de la iglesia pastafari no empiezan con un "No..." sino con un "Preferiría que no...". Por ejemplo, "Preferiría que no actuases como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si algunos no creen en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además esto no es acerca de ellos así que no cambies de tema" o "Preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... eh... las cosas que usan mucho cuero y lubricante. Si a la otra persona también le interesa entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un preservativo! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que disfrutaseis al hacerlo hubiera añadido pinchos, o algo".

Yo me hice pastafari nada más leer sobre el asunto, y conocer que mi compañero de piso Pablo también sigue al FSM no puede haberme hecho más ilusión. Espero que alguien más sea tocado con el apéndice tallarinesco de nuestro dios y vea la luz, o por lo menos que se eche unas risas con sus fundamentos, explicados con más detalle en la página oficial de Pastafarismo o en wikipedia.

remedio casero

la "Belieber" que no se lo creía

Desde hace unos días circula en internet el vídeo de una adolescente que critica a la gente que se mete con Justin Bieber. Llega a soltar perlas como "Las canciones de Justin hablan de amor, de los niños de África y todo eso". El vídeo llega a las tropecientas visitas, y ahora es ella la que recibe los comentarios de la gente ya sean mensajes de apoyo, insultos, o gente que se empieza a preguntar por la edad mínima que permite la sociedad para que no se le consideren un enfermo. La chica graba un nuevo vídeo, esta vez dirigiéndose hacia los que le han escrito.

Si queréis verlos (son larguillos), aquí están. Pero lo mejor viene después.

La niña como veis se pone lo más mona posible para grabarse, está encantadísima consigo misma y del escaparate que ha encontrado para lucirse. Es la más popular del instituto porque la mayoría de las chicas piensa como ella y a los tíos les importa un bledo lo que diga si se la consiguen calzar.

Pero hay un momento en el que baja la guardia. No lo puede aguantar. Son 3 segundos en los que nos muestra tal como es, nos muestra todo su pasado, su niñez, la época de cuando no le hacían caso en el recreo, le tiraban bolitas de papel en clase y comía sola en una esquina del patio. Es cuando se le escapa un "He triunfao, eh" seguido por un sonido mezcla entre risa tonta y risa boba. Felicidad primigenia que se percibe en su máximo esplendor en el segundo 20 del 2º vídeo:

Pobrecilla, no sabe dónde se mete.

local de moda

función de año nuevo

(Música en directo, aparece xabi bailando claqué)

(aplausos y algunos silbidos de “qué bueno estás”)

Feliz año nuevo a todo el mundo (aplausos). A ver si nos lo pasamos bien en el 2011, ¿eh? Yo al menos lo intentaré (guiño a la señorita de la primera fila, risas).

La última vez que felicité el año nuevo fue, como es obvio, hace un año (risas). Estaba emocionadísimo, en pocos días viajaba al que iba a ser mi lugar de aventuras durante un año: México. Tuve la suerte de que me dieran una beca y me mandaran a un país que ni me hubiera planteado en un principio, pero que ahora me parece increíble. Eso sí, todo el mundo que me decía “felicidades” también me decía “ten cuidado”… Por suerte tengo déficit de atención y sólo escucho la primera frase cuando me hablan (risas).

Pues bien, hace un año me embarcaba en una aventura con fecha final, y ese día ha llegado. Me ha costado mucho empezar a escribir estas palabras porque significa asumir oficialmente que mi odisea mexicana ha llegado a su fin, aunque llevo ya un par de semanas disfrutando de mi pueblo y mi gente. Y de los cubatas a ocho eurazos, claro (risas).

No voy a escribir lo que he vivido en México porque es mucha información desordenada en mi cabeza y en mi corazón, pero la razón principal es que soy incapaz de describir ni una pequeña parte de la belleza de este país (suspiro entrañable de ooooooh). Lo digo en serio, no soy capaz de explicar con palabras lo que ha supuesto este viaje, lo que he aprendido, y lo que me divertido con la gente que he conocido, mi familia mexicana. ¡Os quiero, mijooos! (aplausos y vítores).

¿Y ahora qué?

Se acaba una aventura, pero espero empezar otra. Después de haber repostado en casa y comer para todo el año, me voy a buscar la vida a Madrid. Mi objetivo: Sobrevivir. Espero encontrar algo de lo mío tarde o temprano, aunque en Infojobs no encuentro la especialidad “vendedor de drogaína en patios de colegio” (risas).

Hunter S. Thompson les dedica su libro sobre los Ángeles del Infierno a “los amigos que me prestaron dinero y me mantuvieron misericordiosamente desempleado" y dice "No hay escritor que pueda funcionar sin ellos”. Les he regalado el libro a todos mis amigos en  Madrid, pero he tachado la palabra “escritor” y  puesto “publicista vasco con barba”. A ver si cuela (risas).

¡Bueno, que me estoy meando, me largo! (risas) ¡Habéis sido un público excepcional, sois la ostia! (aplausos y vivas) Os mantendré informados sobre mis aventuras en los mandriles. ¡Repito, sois la ostia! (gritos y aleluyas) Recordad que a la salida hay un pequeño buzón para donativosCOF COF COF (carcajadas de ahogarse y gente rodando por el suelo)

(xabi saluda y sale, aplausos)

(vuelve a entrar, más aplausos)

¡Gracias, muchas gracias!

(rosas)

(y risas)

(y telón)

regalo de reyes

felices fiestas y tal