Diesel y las "girl next door" mexicanas

Os presento el último trabajo de La Despensa México, la agencia de publicidad que me ha acogido en sus primeras andaduras y que ya empieza a publicar cosas. Se trata de una campaña para la edición limitada de la fragancia Only the Brave de Diesel, que cuenta con la imagen y estilo del cómic de Iron Man.

Y os presento también a las Mad Mamacitas. O por lo menos, las reacciones que provocan:

¿Quién son ellas? Pues un grupo de mexicanas con mucho desparpajo, lideradas por Jimena Sánchez y Hannah Sotelo, que se dedican a compartir sus encantos en la web y cuentan con un extenso grupo de seguidores que crece día a día. A pesar de las saturación de este tipo de material que existe en la red, las Mad Mamacitas se han diferenciado gracias a la cercanía que muestran hacia su público, interactuando con ellos a través de su blog, su twitter y su flickr. Ellas representan las chicas reales que te cruzas por la calle y te giras al verlas, o esa vecina con la que deseas quedarte encerrado en el ascensor.

Pues quién mejor que ellas para promocionar la fragancia de Diesel, dirigida al público masculino que desea toparse con ellas y poder conquistarlas. Es lo que intentan encontrar a través de la web Locas por tu aroma: al auténtico brave mexicano. Tan sólo tienes que registrarte y acumular los puntos necesarios para ser unos de los afortunados que asistirán a una fiesta exclusiva, donde las chicas elegirán al hombre que las seduzca. Su premio será un día inolvidable en compañía de las Mad Mamacitas: paseo en descapotable, visita a un estilista, de tiendas, comida en un restaurante de lujo y una sesión de fotos junto a estas bellezas.

Una de las acciones para promocionar la web ha sido la pegada de carteles ilegal por parte de las chicas, que empapelaron las calles de México DF sin ningún permiso aparte de sus encantos, con los que pudieron sosegar a los policias.

En poco más de una semana, el vídeo ha superado las 5000 visitas en youtube y la web tiene más de 500 usuarios registrados. Y de todos estos candidatos, sólo uno será elegido el brave de las Mamacitas. ¿Serás tú?

ni puta gracia

Diecitrés

Hasta Brad Pitt alburea mejor que yo.

Para los no-mexicanos,
Albur: Juego de palabras de doble sentido donde uno o varios de los elementos expresados toman un doble sentido en su significado. Suele acarrear connotaciones sexuales. No se limita a la comunicación oral pues puede incluir ademanes, gestos, expresiones gráficas, escritas e incluso sonoras no lingüísticas como el silbido.

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Lo primero es lo primero

"Fenómeno"

Hay un vídeo en youtube que se llama “gilipollas en bici”. Fue uno de los primeros videos de ostias que la gente enviaba por mail a sus amigos y que sale en todas las recopilaciones de golpes y tortazos de internet. En él aparece un tío que va a toda velocidad en bicicleta y hace un intento de cambiar las manos de cada manillar. Primero se estampa dolorosamente en el suelo y de rebote contra un poste, con la entrepierna. La escena aparece en varios videos, pero el original tiene 1498462 visitas y 2034 comentarios en más de una decena de idiomas. Y subiendo. Hay gifs animados. Pósters. Y hasta camisetas. El que aparece en esas camisetas soy yo. El gilipollas en bici soy yo. Soy un fenómeno de Internet.

Hace cinco años de eso. Bastante tiempo, de hecho lo recuerdo poco. Vacaciones de segundo de carrera en el pueblo, un día normal, pasando la tarde con los amigos. Sólo me acuerdo que la bici era de un colega y que llegué a casa con varios moratones y rozaduras. Que tuve que tirar los pantalones porque estaban destrozados. La anécdota podría haber terminado ahí. Un "¿Eh, te acuerdas de la ostia que se dio Sergio el otro día?" y ya está. Pero no, tenía que estar el tocapelotas de Julián grabando tontadas con la cámara de fotos. Además con la que pilla sonido, para que se oiga cómo mis amigos en vez de venir a ayudar se parten todos el culo.

He soñado con la escena... no sé cuantas veces. He perdido la cuenta. Ya forma parte de mi vida. Deseo pasar página y hasta me he obligado a que me parezca gracioso, pero me es imposible. Sólo pienso que por qué coño hice eso, y siento lástima cuando veo mi cuerpo botar en el suelo y la bici sale volando. Cuando estoy de borrachera en casa de mis amigos y alguien dice “vamos a ver vídeos de ostias”, me tengo que largar. Y no me dicen nada porque bastante tienen con aguantar la risa floja. Estoy convencido que cuando me voy lo ponen. Más de una vez.

Las entrevistas de trabajo son una mierda. No puedo evitar pensar que los entrevistadores han visto el vídeo y me reconocen. En ese momento te sientes el idiota más grande del mundo. Un inútil, una mierda pinchada en un palo. ¿Cómo vas a contratar a un tío que lleva un cartel luminoso que pone TONTO en mayúsculas? A veces aguanto hasta el “ya le llamaremos” mientras me tiemblan las manos y otras veces me bloqueo a la mitad, con lo que me disculpo y suelo salir corriendo por la puerta. O cuando estoy con una chica. Que en algún momento se va a dar cuenta de que soy el gillipollas en bici. A veces va tan bien la cosa que ni me acuerdo, ni me planteo el tema, pero cuando estamos follando siempre aparecen los flashes. En unas pocas ocasiones se me baja el calentón y hasta aguanto un poco más. Una vez una chica se corrió varias veces antes que yo y me dijo que soy un crack. Es la única vez que me alegré del problema. Pero la mayoría de las veces, gatillazo. Ni me molesto en decirles que es la primera vez, me leen la mirada.

Y esa sensación. La que me empuja a ver el vídeo una y otra vez. A veces pasa una semana o dos sin que lo ponga, pero tarde o temprano necesito asegurarme que soy yo el que se pega el ostión. Tengo la dirección en favoritos. Y cuento las visitas nuevas que tiene. Compito con un ruso que se tira desde un primer piso y un redneck que se dispara el trasero. Me he leído todos los comentarios, uno por uno. Varias veces. Lo sé, tengo un problema, pero no me atrevo a ir al psicólogo por si también ha visto el vídeo. A veces pienso en darle una paliza al que grabó el video. Ese hijodeputa de Julián. Pero no serviría de mucho, la escena está ya subida y además la culpa no es suya, la ostia me la di yo. Por tonto. Por gilipollas.

Dios, necesito verlo de nuevo. ¿De verdad ése soy yo?

hace un año..

Un año ha pasado desde que nos licenciamos, un año ha pasado desde que dejamos la vida universitaria, desde aquella fiesta histórica que fue nuestra Prom, desde que dejamos de ir los jueves al Antzoki, desde que ya no perdemos el primer Bizkaibus de la mañana, desde que... bueno, desde que ya no sentimos mil cosas indescriptibles. Y sobre todo, desde que cada uno pilló su camino y nos separamos.

Seguro que hemos aprendido muchas cosas y vivido otras tantas desde entonces, eso sí. Yo hubiera flipado si alguien me hubiera dicho que estaría en México ahora mismo. Pero tengo muy claro que desde que se terminó la universidad, algo se apagó dentro de nosotros, aunque fuera para encender otra cosa.

Y como muestra, un ejemplo de que en un año he perdido estilo:

Feliz aniversario, compañeros.

Amor entre señoras

el verdadero protagonista del mundial

Vale, estoy harto del fútbol. Aquí en México se han vuelto locos y no se habla de otra cosa. En España juega la roja y nadie protesta por la reforma laboral. Pero creo que el auténtico protagonista de este Mundial merece unas líneas. Ni Sara Carbonero, ni Maradona, ni la selección francesa o la italiana. El verdadero icono del mundial son las vuvuzelas.

Internet suele ser un buen lugar para calibrar a dónde se dirige la atención de la gente, y puedo asegurar que me he divertido más con la presencia de las putas trompetas en la red que con los partidos. De hecho lo único que me motivaba a seguir los partidos era la porra amistosa, pero ya ni eso, que no voy a ganar una maldita perra. Pero lo bueno es que no soy el único que se toma a cachondeo el tema, y prueba de ello es todo el material que se ha creado en torno al instrumento de la discordia.

Existe una herramienta que permite añadir el sonido de las vuvuzelas a cualquier web (Cortacésped por ejemplo), o una radio que emite el sonido de las trompetas todo el día, Vuvuzela.fm. Puedes soplar la vuvuzela aquí, y hasta tiene su propio twitter con frases como "BZZZZZZZZzzzzzZZZZZZZZZ" o "Bzzzzah. Bzzzah. BzzzzzzzzzzzzzzzzZZZZZZzzzzz.". Yo me he quedado flipado al ver que los venden incluso en Amazon. Y mientras que algunos se afanan en hacer plug-ins para ver los partidos sin vuvuzelas, va Youtube e incorpora un botón para añadir el sonido a los vídeos: prueba a darle al balón de la esquina inferior derecha en éste anuncio de Nike, por ejemplo.


Y no nos podemos olvidar de los chistes, desde los míticos gifs animados a montajes varios (uno, dos, tres, cuatro y cinco), grupos en facebook como el de "Deberían prohibir el fútbol en los conciertos de vuvuzelas" y vídeos versionados como El Señor de los Anillos o la famosa escena de Hitler en El Hundimiento. Hasta montajes con gatitos.


No tengo ni idea quién ganará en mundial, pero tengo claro que yo voy a por un ibuprofeno que escribir este post me ha dado dolor de cabeza. Joder.

Update

DOOM con vuvuzelas:

¡Sorpresa sorpresa!

Una propuesta de camiseta para este verano:

un esqueleto con buen gusto

fardando de amigos

Desde el mágico piso de Ventorrillo, en el barrio de Lavapiés, nos llega el primer episodio de "Menestra Pimpollo", que nos cuenta las aventuras de Pablo, Josu y Lola, con la colaboración de Pedro Toro. Destinado a convertirse en un clásico.

foto de familia